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DARWIN AWARDS ...
Les histoires qui suivent sont réelles, aussi bizarre que cela puisse paraitre ... Elles font partie d'un concours : Celui qui meurt le plus bêtement a gagné ... C'est gore ... je sais mais c'est marrant !!!
Les Darwin Awards 2003 sont arrivés !!!!!
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par une distributrice de coca-cola qui a chute sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélange de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa maison. L'explosion et le feu résultants ont brûle sa maison, tuant du même coup sa sour et lui-meme.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme a basse altitude quand un autre avion s'est approche. Il s'avère qu'ils ont décide d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils ont tous été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu a un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporte que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouve l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourne pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a note des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort a son arrivée a l'hôpital. la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a note que > l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait cause la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier de verre, pour des > raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuite une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifie pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokemon). Celui-ci avait commence a faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouve mort après qu'il ait essaye d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut a l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres de haut. La police du comte de Fairfax a indique qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attache avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppe une extrémité autour d'un pied, ancre l'autre extrémité au promontoire du parc du lac d'Accotink, saute et heurte le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les investigateurs pensent que Barcia était seul parce que sa voiture a été retrouve non loin de la. "La longueur de la corde qu'il avait fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoire et la terre," a dit Carmichael. La police a indique que la cause apparente de la mort était un "trauma principal."
Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental ont note l'odeur d'une fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait évacuer le bâtiment, éteignant toutes les sources potentielles d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le bâtiment ait été evacue, deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyes. Lors de leur entrée dans le bâtiment, ils ont de la difficulté a se diriger >dans l'obscurité. A leur désespoir, aucune des lumières ne fonctionnait. Les témoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens sortir de sa poche un objet qui ressemblait a un briquet. Suite a l'utilisation de cet objet, le gaz dans l'entrepôt a explose, envoyant des débris jusqu'a cinq kms de distance. Aucuns restes des deux techniciens n'ont été retrouve, mais le briquet a été trouve pratiquement intact après l'explosion. Le technicien, suspecte d'avoir cause l'explosion, n'avait été jamais considèré par ses pairs comme une 'intelligence'.
And the winner is... La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal incorpores dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une courbe. La zone ress emblait a l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une voiture. La marque du véhicule était non identifiable d'après les restes. Le laboratoire a finalement determine ce qu'il en était et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis, d'une manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO (aide au décollage de jets - actuellement une fusée a combustible solide) qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'a un tronçon de route long et droit. Alors il a attache l'unité de JATO a sa voiture, a saute dedans, démarre et allume le JATO! Les faits qui ont pu être détermine, sont que le conducteur de l'Impala 1967 a allume le JATO a une distance d'approximativement 6 Kms de l'emplacement de l'accident. Ce fait a été établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée a cet endroit. Le JATO, s'il a fonctionne correctement, a atteint son maximum de poussée dans les 5 secondes, faisant atteindre le Chevy des vitesses bien au-dessus de 190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25 secondes additionnelles. Le conducteur, se transformant en pilote, a tres probablement eprouve des niveaux de force-G habituellement reserves aux pilotes de F-14 en pleine accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'évènement. Cependant l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20 secondes) avant que le conducteur ait appuye sur les freins jusqu'a les faire completement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc epaisses sur la route. Le vehicule a alors decolle pour 1.5 Km additionnels et a percute la falaise a une hauteur de 40 metres laissant un cratere noirci d'un metre de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été extraits du cratère et des bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris > ressemblant a une partie du volant. Epilogue: On a calcule que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.
Darwin Awards 1998
Ricardo S., de Los angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite...
2ème dauphine : Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balle non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre...
1ère dauphine : George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égoût. Et enfin ...
Le Darwin Award 1998 : Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement concus pour déboucher les intestins . Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déverserent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...
Les Gagnants du Prix Darwin 1999 !!!
Voilà un goal qui en a.. Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! ! Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée …
Petit, petit, petit.... Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconte Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. " (Lu dans le Los Angeles Times du 15/03/1999)
Papa, pipi ! La police a rapporté qu'un homme de 19 ans urinait du bord d'un pont au-dessus de l'autoroute. Soudain, il a perdu pied et est tombé. Chute qui évidement entraîna sa mort.
Quelques autres nominés en 1999 ... ça en vaut la peine !
À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....
Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
Un type entra dans un petit magasin de quartier avec fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant "Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans." Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté 2 heures plus tard.
Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.
San Francisco: Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centreville y entra et écrivit sur un formulaire "This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup ..) Put all your muny (surement money !) in this bag." Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commenca à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quittala Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo. Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America.
Détroit: R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêterent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri. Encore à Détroit : Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge !". Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.