ACCUEIL - SOMMAIRE - Autres blagues sur : BLONDES - CORSES - "ON NE DIT PAS ..." - FOOT - "T'HABITES ?" - ATTRAPES-NIGAUDS - LADY DI - 11 septembre - ANTI-FN - PROVERBES - BELLES-MERES - BELGES - Q !!! - DARWIN AWARDS - BEST-OF !!!

Le Best of !

- Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

- C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

• Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ? Le jour de la fête des mères.

• Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? Son nombril.

• Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ? Pour pas salir celui du milieu

• Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ? C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend : Houla! Houla! Houla! Houla!

• Comment appelle t-on un chien sourd ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !

• Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah? Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer!

• Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui tombe d'un 1er étage ? - Celui qui tombe du 20e fait : «Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !», et celui qui tombe du 1er fait : «BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah !».

• Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.

• Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.L'habitant: Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin: NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant: 5 + 4 Le cochon: Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant: 6 + 3 Le cochon: Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant: 4 + 4 Le cochon: gneuf gneuf.. le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon: HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..

• Il était une fois une grenouille qui vivait dans une foret si immense qu'elle n'avait jamais rencontre un autre animal de sa vie. Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner. La grenouille leur demanda de s'arrêter sur le champ et leur dit : " Puisque vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence! " L'ours se mit a réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle, dit : " Je souhaite que tous les ours de cette foret, a part moi, soient des femelles. " Le lapin a son tour, ne perdant pas un instant, dit : " Je veux un casque de motocyclette. " qu'il s'empressa de mettre immédiatement sur sa tête. L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son premier vœu de cette façon. Enfin, il était temps de faire un deuxième vœu et l'ours, dans la même ligne de pensée dit : " Je souhaite que tous les ours de la foret voisine soient également des femelles. " Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit : " Je veux une motocyclette. " La motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de la démarrer. L'ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin. Apres tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent a sa disposition. Enfin pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit : " Je souhaite que tous les ours du monde entier, a part moi, soient des femelles. " Le lapin se mit a sourire d'un air vil et dit, tout en faisant gronder sa moto : " Je veux qu'il soit homo !. "

• Un malade va voir un guérisseur et lui dit: - Pouvez-vous me soigner,j'ai la grippe? Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes guéri! -Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes payé!

• Deux jeunes diplomes en economie sont tranquillement installes dans un compartiment de train lorsque deux representants de commerce, montes precipitamment dans le wagon, les rejoignent. Les quatre voyageurs commencent a discuter amicalement et, la bonne humeur aidant, les representants se decident a livrer un de leurs "trucs" de VRP aux etudiants: "Dans le commerce comme dans la vie, il faut etre roublard et profiter de la crédulite des gens... Par exemple, nous sommes en train de tricher en ce moment car nous n'avons achete qu'un ticket pour deux." Les étudiants sont tres impressionnes et attendent avec impatience l'arrivee du controleur pour voir comment les representants s'y prennent. Or, juste avant qu'il n'arrive, les representants s'enfuient dans les toilettes. Lorsque l'agent SNCF frappe a la porte en disant: "Ticket s'il vous plait", ils glissent le ticket sous la porte. Le controleur le poinçonne et disparait sans insister. Les etudiants sont etonnes par le genie des representants et decident des le lendemain, d'utiliser la meme technique pour eviter de payer deux billets. Ils retrouvent les deux representants installes dans le meme compartiment que la veille et les remercient chaleureusement pour le bon tuyau. L'un des deux representants dit alors: "Aujourd'hui, on va vous montrer qu'on peut faire encore mieux; nous n'avons pas de ticket du tout..." Les etudiants sont cette fois emerveilles et demandent: "Comment cela peut-il marcher ?" Mais avant que les deux representants aient pu repondre, on entend de loin le controleur arriver. Les etudiants se pressent alors dans les toilettes et s'y enferment a double tour. Quelques secondes plus tard, l'un des representants s'approche des WC et frappe a la porte d'un petit coup sec: "Ticket s'il vous plait"...

• C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer: "Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il "Je voudrais que tu me pèses" répond la fille. Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: "55 kilos" La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue. Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste: "Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant" Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle demande: "Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?" "C'est un vrai pranleur!" répond la fille.

• Christophe de M...., dit Big Moustaches, l'un des trois ou quatre hommes de tête d'un célèbre groupe pétrolier français, réside dans un hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente de celle détenue par sa famille. (Pause de 10 secondes, je reprends ma respiration). Il se rend à l'étage club pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe sa commande, très classe. "Je souhaiterais deux oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de bacon grillé, mais qui soit en fait complètement froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler. Ah, j'allais oublier, naturellement un pot de café insipide et tiédasse."
  "C'est une commande bien compliquée, Monsieur," répond le maître d'hôtel, figé dans sa dignité. "Je crains qu'elle soit fort difficile à exécuter". Et Christophe de M.... de répliquer, sarcastique : "Cela ne doit pas être bien difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous m'avez servi hier matin."

• C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. - Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. - Qui a découvert Uranus? - C'est William Herschel - Et qui a découvert Pluton? - Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
  Enfin, du fond de la salle, une question est posée : - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

• Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit: "Mon Dieu que vous êtes belle". Et la femme de dire : Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner". Et le monsieur de rajouter : " Mais Madame, faites comme moi, mentez."

• C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, ESPECE D'IMBECILE !
• Un belge revient en catastrophe dans le bar qu'il vient a peine de quitter deux minutes avant pour telephoner a la police. Il compose le numero et commence a expliquer: "c'est bien simple, ils m'ont tout vole sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein a main, la pedale d'embrayage et meme l'accélérateur..." Quelques minutes plus tard, la police recoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnait la meme voix à l'autre bout de la ligne. "Autant pour moi", declare le belge , "je me suis trompe, je m'etais assis sur la banquette arriere."

• Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre a Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempete est telle qu'ils sont contraints de se refugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur precise aussitot: "Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient..." Robert repond: "Pas de probleme, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez." Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil a son ami Raymond: - "Raymond, tu te souviens de cette nuit a la montagne ou nous avions du dormir dans la grange ?" - "Ouais... Je me souviens." - "Tu te rappelles de la jolie maitresse de maison qui nous avait accueillis..." - "Ouais..." - "Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas leve pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?" - "J'ai bien peur que si...", repond Raymond inquiet. - "Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?" - "J'ai bien peur que si...", repond-t'il, rouge de confusion. - "Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !

• Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Paire, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure - Je m'excuse de vous déranger, votre Pape, mais avez-vous des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, votre Honneur à Calotte, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Mais, Sublime Machin, dans le monde entier, vous avez bien une nonne de 80 cm ? - Helas, mon fils, je dois vous decevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent a chanter en choeur : "Il a baise un pingouin, il a baise un pingouin"

• Une jeune maman téléphone à son pédiatre : - Docteur,j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon,lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon". - Oui et alors ? - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

• M. et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Amélie.

• C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!". Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit "Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."

Oui je sais , c'est très con ...

• Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui chie.

Oui bon , c'est con aussi mais vous êtes là pour ça non ?

• Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ? Parce que ça ne fait pas assez mal. Il vaut mieux utiliser une matraque.

• C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc." Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter. "Oui, bien sûr !" "Mais allez-y un peu pour voir." "Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........" Alors le patron réfléchit et se dit : "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..." Finalement, il a une illumination. "Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale. "Oui évidemment : UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous pouvez continuer ?" "Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?" "NEUF DIX VALET DAME ROI..."

• Un américain rentre dans le cabinet d'un docteur : "- Doctor…Je vouloir être castré… - Vous dites ?- Je vouloir vous castrer moi. - Vous avez bien réfléchi ? - Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez…" Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient. Le lendemain quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit : " Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir des patients qui veulent se faire circoncire…- Circoncire ! s'écrie l'Américain. C'est le mot que je cherchais. "

Aie aie aie ...

• Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfants...

• Annonce d'Info Route sur les autoradio :

  "Un camion rempli de viagra s'est renversé sur l'autoroute du Rhône , il y a déjà 33 kms de queue ! "

• La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
  - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
  Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
  Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
  - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
  Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
  - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
  - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

• Deux types font le Paris-Dakar , l'un d'eux a une envie pressante . Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue . Il se met à hurler etdemande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire . Le gars appelle et explique : "Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables ! " - " Il faut sucer la plaie ..."Le gars revient vers sont pote blessé qui l'interroge aussitôt : " Alors qu'est ce qu'ils ont dit ? " - "Ils ont dit que tu allais mourir ... "

Ouie ouie ouie ...

• C'est la femme de Richard Virenque qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans une brouette ... "- Chéri ! Je t'ai déjà dit d'arrêter de pisser dans le potager ... "

• Le Père Noël va en Somalie accompagné de ses fidèles lutins . Sur place , le Père Noël leur demande : " Pourquoi sont ils tous aussi maigres ? " - Les lutins répondent : " Parce qu'ils ne mangent pas Père Noël ! " - Et le Père Noël , très fâché : " Ils ne mangent pas ! Dans ce cas PAS DE CADEAUX !..."

• Une portuguaise prend des cours de ski . Arrivé en haut de la piste , son moniteur lui demande : "Tout schuss ?" . Et la portuguaise lui repond d'un air desolé : " Non , yé pé pas chucher , yé les lèvres gerchées ! "

• Un vieux clodo entre dans une petite épicerie et demande un rouleau de PQ . L'épicier : "Et avec ça ? " - " Avec ça ? Ben , j'vais m'torcher l'cul ! "

• L'éducateur d'un centre spécialisé demande à Toto : " Alors Toto , qu'est ce qu'il fait ton papa ? " - " Il est dans un asile ! " - " Ah bon , et ta maman , elle est à l'asile aussi ta maman ? " - " Nan , elle est morte ! " - " Oui .......... et tu as des frères et soeurs Toto ? " - " J'ai une soeur , elle est à l'asile aussi ... pis j'ai un frère , il est à l'université . " . Alors là , l'éducateur est scié ! Il se dit : "Au moins , il y en a un de normal dans cette famille de tarés ! " - " Et , qu'est ce qu'il fait , ton frère , à l'université ? " - " Il est dans un bocal ! "

• Que fait un canari de 500 kg ? PIOU PIOU !!! (crier avec une grosse voix ! )

• Quel est le pire cauchemar d'une chauve souris ? Avoir la chiasse quand elle dort !

Bon appétit !

• Gagarine est l'homme le plus malchanceux existant sur Terre : Il a fait le tour de la terre en navette spaciale et il a trouvé le moyen d'aterrir en Russie !

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