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- SOMMAIRE - Autres blagues sur : BLONDES - CORSES - "ON
NE DIT PAS ..." - FOOT - "T'HABITES
?" - ATTRAPES-NIGAUDS - LADY DI
- 11 septembre - ANTI-FN
- PROVERBES - BELLES-MERES - BELGES - Q !!! - DARWIN AWARDS - BEST-OF !!!
Le Best of !
- Il s'agit d'un type (si si vraiment),
loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie
200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son
oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que
je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible
que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type
retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance
de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans
de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et
rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce
qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas.
Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme
un dingue."
- C'est deux hommes, assis au bar,
au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers
l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que
lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage,
le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait
entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche
la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible'
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre,
saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de
l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin
de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si
ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième
étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le
barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai
connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
- Quel jour vend-on le plus de
rasoirs au Portugal ? Le jour de la fête des mères.
- Qu'est-ce qu'une vieille de 70
ans a entre les seins? Son nombril.
- Pourquoi les Suisses
mettent-ils 3 préservatifs ? Pour pas salir celui du
milieu
- Savez-vous ce qu'est un
Houla-Houla ? C'est un oiseau des îles avec de toutes
petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut
se poser on entend : Houla! Houla! Houla! Houla!
- Comment appelle t-on un chien
sourd ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !
- Quelle ressemblance y a t il
entre les couilles et les témoins de Jéhovah? Eh bien,
il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer!
- Quelle est la différence
entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui
tombe d'un 1er étage ? - Celui qui tombe du 20e fait :
«Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !», et celui qui tombe du 1er
fait : «BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah !».
- Quelle est la différence
entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
A l'enterrement il y en a un de moins qui est
bourré.
- Un citadin en visite à la
campagne discute avec un habitant.L'habitant: Dites..
vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin:
NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon,
et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu
sais faire". L'habitant: 5 + 4 Le cochon: Gneuf
gneuf gneuf gneuf L'habitant: 6 + 3 Le cochon: Gneuf
gneuf gneuf gneuf L'habitant: 4 + 4 Le cochon: gneuf
gneuf.. le fermier se fâche et donne un coup de pied au
derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon:
HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
- Il était une fois une
grenouille qui vivait dans une foret si immense qu'elle
n'avait jamais rencontre un autre animal de sa vie. Un
jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait
un lapin pour son dîner. La grenouille leur demanda de
s'arrêter sur le champ et leur dit : " Puisque vous
êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous
accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence!
" L'ours se mit a réfléchir un instant et
finalement, en sa qualité de mâle, dit : " Je
souhaite que tous les ours de cette foret, a part moi,
soient des femelles. " Le lapin a son tour, ne
perdant pas un instant, dit : " Je veux un casque de
motocyclette. " qu'il s'empressa de mettre
immédiatement sur sa tête. L'ours fut vraiment surpris
de la stupidité du lapin, gaspillant son premier
vu de cette façon. Enfin, il était temps de faire
un deuxième vu et l'ours, dans la même ligne de
pensée dit : " Je souhaite que tous les ours de la
foret voisine soient également des femelles. "
Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier
tour dit : " Je veux une motocyclette. " La
motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter
dessus et de la démarrer. L'ours était de plus en plus
déconcerté de la stupidité du lapin. Apres tout, il
aurait pu demander une somme d'argent considérable et
acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de
l'argent a sa disposition. Enfin pour le dernier souhait,
l'ours réfléchit un peu et dit : " Je souhaite que
tous les ours du monde entier, a part moi, soient des
femelles. " Le lapin se mit a sourire d'un air vil
et dit, tout en faisant gronder sa moto : " Je veux
qu'il soit homo !. "
- Un malade va voir un
guérisseur et lui dit: - Pouvez-vous me soigner,j'ai la
grippe? Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes
guéri! -Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes
payé!
- Deux jeunes diplomes en
economie sont tranquillement installes dans un
compartiment de train lorsque deux representants de
commerce, montes precipitamment dans le wagon, les
rejoignent. Les quatre voyageurs commencent a discuter
amicalement et, la bonne humeur aidant, les representants
se decident a livrer un de leurs "trucs" de VRP
aux etudiants: "Dans le commerce comme dans la vie,
il faut etre roublard et profiter de la crédulite des
gens... Par exemple, nous sommes en train de tricher en
ce moment car nous n'avons achete qu'un ticket pour
deux." Les étudiants sont tres impressionnes et
attendent avec impatience l'arrivee du controleur pour
voir comment les representants s'y prennent. Or, juste
avant qu'il n'arrive, les representants s'enfuient dans
les toilettes. Lorsque l'agent SNCF frappe a la porte en
disant: "Ticket s'il vous plait", ils glissent
le ticket sous la porte. Le controleur le poinçonne et
disparait sans insister. Les etudiants sont etonnes par
le genie des representants et decident des le lendemain,
d'utiliser la meme technique pour eviter de payer deux
billets. Ils retrouvent les deux representants installes
dans le meme compartiment que la veille et les remercient
chaleureusement pour le bon tuyau. L'un des deux
representants dit alors: "Aujourd'hui, on va vous
montrer qu'on peut faire encore mieux; nous n'avons pas
de ticket du tout..." Les etudiants sont cette fois
emerveilles et demandent: "Comment cela peut-il
marcher ?" Mais avant que les deux representants
aient pu repondre, on entend de loin le controleur
arriver. Les etudiants se pressent alors dans les
toilettes et s'y enferment a double tour. Quelques
secondes plus tard, l'un des representants s'approche des
WC et frappe a la porte d'un petit coup sec: "Ticket
s'il vous plait"...
- C'est l'histoire d'un jeune
play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête
foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la
fille semble déjà s'ennuyer: "Qu'est-ce que tu
aimerais faire ensuite", demande-t-il "Je
voudrais que tu me pèses" répond la fille. Le
jeune gars emmène alors la fille sur une balance de
foire et il lui donne le verdict: "55 kilos" La
fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça,
puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller
faire un tour de grande roue. Puis ils s'arrêtent pour
acheter de la barbapapa et une glace. Après ça, le gars
demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle
insiste: "Allez, j'en ai marre. Pèse-moi,
maintenant" Le garçon commence à se demander si il
n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un
mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille
chez elle au préalable. La mère de la fille est
étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle
demande: "Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne
vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait
n'était pas gentil?" "C'est un vrai
pranleur!" répond la fille.
- Christophe de M...., dit Big
Moustaches, l'un des trois ou quatre hommes de tête d'un
célèbre groupe pétrolier français, réside dans un
hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente
de celle détenue par sa famille. (Pause de 10 secondes,
je reprends ma respiration). Il se rend à l'étage club
pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître
d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe
sa commande, très classe. "Je souhaiterais deux
oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il
dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et
l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile
à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de
bacon grillé, mais qui soit en fait complètement
froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts
brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de
sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler.
Ah, j'allais oublier, naturellement un pot de café
insipide et tiédasse."
"C'est une commande bien compliquée,
Monsieur," répond le maître d'hôtel, figé dans
sa dignité. "Je crains qu'elle soit fort difficile
à exécuter". Et Christophe de M.... de répliquer,
sarcastique : "Cela ne doit pas être bien
difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous
m'avez servi hier matin."
- C'est un astronome qui fait
des conférences dans les grandes villes possédant un
observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes
observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux
mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son
chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. -
Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le
temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous
connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on
échange les rôles demain ; vous ferez la conférence,
et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me
connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est
d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome
au pied levé. Il décrit brillamment les constellations
et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son
exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de
questions. - Qui a découvert Uranus? - C'est William
Herschel - Et qui a découvert Pluton? - Clyde Tombaugh,
répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée : -
Pourriez-vous nous dire les avantages et les
inconvénients entre le modèle d'instabilité par
accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce
qui concerne l'explication des explosions des étoiles à
cataclysme variable ? - Je suis surpris que vous me
posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous
montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais
laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
- Un homme rentre à un bal,
trouve une dame et lui dit: "Mon Dieu que vous êtes
belle". Et la femme de dire : Je vous remercie pour
le compliment mais malheureusement je ne puis vous le
retourner". Et le monsieur de rajouter : " Mais
Madame, faites comme moi, mentez."
- C'est un plongeur à
bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque
un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille
d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend
alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre
par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend
à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en
apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie
et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : -
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et
l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE,
ESPECE D'IMBECILE !
- Un belge revient en
catastrophe dans le bar qu'il vient a peine de quitter
deux minutes avant pour telephoner a la police. Il
compose le numero et commence a expliquer: "c'est
bien simple, ils m'ont tout vole sauf la voiture... Ils
ont pris le tableau de bord, le volant, le frein a main,
la pedale d'embrayage et meme l'accélérateur..."
Quelques minutes plus tard, la police recoit un nouvel
appel et l'officier de garde reconnait la meme voix à
l'autre bout de la ligne. "Autant pour moi",
declare le belge , "je me suis trompe, je m'etais
assis sur la banquette arriere."
- Robert et Raymond profitent de
leurs vacances pour se rendre a Chamonix et tenter une
ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils
arrivent, la tempete est telle qu'ils sont contraints de
se refugier dans le premier chalet venu. Coup de chance,
la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les
accueille leur precise aussitot: "Je suis veuve,
vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous
laisser passer la nuit chez moi. Les voisins
jaseraient..." Robert repond: "Pas de probleme,
nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y
autorisez." Neuf mois plus tard, Robert passe un
coup de fil a son ami Raymond: - "Raymond, tu te
souviens de cette nuit a la montagne ou nous avions du
dormir dans la grange ?" - "Ouais... Je me
souviens." - "Tu te rappelles de la jolie
maitresse de maison qui nous avait accueillis..." -
"Ouais..." - "Par le plus grand des
hasards, tu ne te serais pas leve pendant que je dormais
pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?" -
"J'ai bien peur que si...", repond Raymond
inquiet. - "Et tu ne lui aurais pas dit que tu
t'appelais Robert et non pas Raymond ?" - "J'ai
bien peur que si...", repond-t'il, rouge de
confusion. - "Eh bien je te remercie car elle vient
de mourir et de me léguer toute sa fortune !
- Les sept nains demandent une
audience urgente au pape. En présence du Saint-Paire,
ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure - Je
m'excuse de vous déranger, votre Pape, mais avez-vous
des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non,
non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi
d'insister, votre Honneur à Calotte, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse
de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons
pas. - Mais, Sublime Machin, dans le monde entier, vous
avez bien une nonne de 80 cm ? - Helas, mon fils, je dois
vous decevoir, la réponse est non. Les autres nains se
mettent a chanter en choeur : "Il a baise un
pingouin, il a baise un pingouin"
- Une jeune maman téléphone à
son pédiatre : - Docteur,j'ai acheté le livre que vous
m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand
bébé a fini son biberon,lavez le à l'eau bouillante et
nettoyer l'intérieur avec un goupillon". - Oui et
alors ? - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce
traitement !
- M. et Mme Mauresmo ont un
fils. Comment s'appelle-t-il ? Amélie.
- C'est 3 types: Fou, Rien et
Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à
Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!". Fou
se précipita sur le premier téléphone venu, appela le
S.A.M.U. et leur dit "Bonjour, je suis Fou,
j'appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."
Oui je sais
, c'est très con ...
- Qu'est-ce qui
est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui
chie.
Oui bon , c'est con aussi mais vous êtes
là pour ça non ?
- Pourquoi ne
faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ? Parce
que ça ne fait pas assez mal. Il vaut mieux utiliser une
matraque.
- C'est
l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont
des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc." Arrive
l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même,
le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !" "Mais allez-y un peu
pour voir." "Facile...UN DEUX UN DEUX UN
DEUX........" Alors le patron réfléchit et se dit
: "Je vais prendre un informaticien, ils sont
logiques, intelligents, etc, etc.." L'entretien se
passe bien et à la fin même question. "Pas de
problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..." Finalement, il a une
illumination. "Je vais embaucher un fonctionnaire :
honnête, consciencieux, etc, etc." L'entretien est
vite expédié et arrive la question finale. "Oui
évidemment : UN DEUX TROIS..." "Ouah et vous
pouvez continuer ?" "Bien sûr QUATRE CINQ SIX
SEPT HUIT..." "Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."
- Un américain
rentre dans le cabinet d'un docteur : "-
Doctor
Je vouloir être castré
- Vous dites
?- Je vouloir vous castrer moi. - Vous avez bien
réfléchi ? - Yes, doctor. Je connais la réputation de
vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix
que vous voudrez
" Le chirurgien l'hospitalise
et il procède à l'émasculation de son patient. Le
lendemain quand il entre dans sa chambre pour la visite,
il lui dit : " Vous m'avez surpris. C'est la
première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt
l'habitude d'avoir des patients qui veulent se faire
circoncire
- Circoncire ! s'écrie l'Américain.
C'est le mot que je cherchais. "
Aie aie aie ...
- Qu'est-ce
qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un
jardin d'enfants...
Annonce
d'Info Route sur les autoradio :
"Un
camion rempli de viagra s'est renversé sur l'autoroute
du Rhône , il y a déjà 33 kms de queue ! "
- La Belle au
Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine
dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au
Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom
Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au
monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle
au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que
n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai,
répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme
ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent
chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde
à dire qu'il est la personne la plus intelligente au
Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera
un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au
Bois Dormant.
Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus
belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus
tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit
humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus
tard, et il ressort complètement hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?
- Deux types
font le Paris-Dakar , l'un d'eux a une envie pressante .
Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une
dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la
queue . Il se met à hurler etdemande au pilote d'appeler
les secours pour savoir quoi faire . Le gars appelle et
explique : "Mon coéquipier a été mordu par une
vipère des sables ! " - " Il faut sucer la
plaie ..."Le gars revient vers sont pote blessé qui
l'interroge aussitôt : " Alors qu'est ce qu'ils ont
dit ? " - "Ils ont dit que tu allais mourir ...
"
Ouie ouie ouie ...
- C'est la femme
de Richard Virenque qui revient du jardin avec une tomate
de 50 kg dans une brouette ... "- Chéri ! Je t'ai
déjà dit d'arrêter de pisser dans le potager ...
"
- Le
Père Noël va en Somalie accompagné de ses fidèles
lutins . Sur place , le Père Noël leur demande : "
Pourquoi sont ils tous aussi maigres ? " - Les
lutins répondent : " Parce qu'ils ne mangent pas
Père Noël ! " - Et le Père Noël , très fâché
: " Ils ne mangent pas ! Dans ce cas PAS DE CADEAUX
!..."
- Une
portuguaise prend des cours de ski . Arrivé en haut de
la piste , son moniteur lui demande : "Tout schuss
?" . Et la portuguaise lui repond d'un air desolé :
" Non , yé pé pas chucher , yé les lèvres
gerchées ! "
- Un
vieux clodo entre dans une petite épicerie et demande un
rouleau de PQ . L'épicier : "Et avec ça ? " -
" Avec ça ? Ben , j'vais m'torcher l'cul ! "
- L'éducateur
d'un centre spécialisé demande à Toto : " Alors
Toto , qu'est ce qu'il fait ton papa ? " - " Il
est dans un asile ! " - " Ah bon , et ta maman
, elle est à l'asile aussi ta maman ? " - "
Nan , elle est morte ! " - " Oui .......... et
tu as des frères et soeurs Toto ? " - " J'ai
une soeur , elle est à l'asile aussi ... pis j'ai un
frère , il est à l'université . " . Alors là ,
l'éducateur est scié ! Il se dit : "Au moins , il
y en a un de normal dans cette famille de tarés ! "
- " Et , qu'est ce qu'il fait , ton frère , à
l'université ? " - " Il est dans un bocal !
"
- Que
fait un canari de 500 kg ? PIOU PIOU !!! (crier
avec une grosse voix ! )
- Quel
est le pire cauchemar d'une chauve souris ? Avoir
la chiasse quand elle dort !
Bon appétit !
- Gagarine
est l'homme le plus malchanceux existant sur Terre : Il a
fait le tour de la terre en navette spaciale et il a
trouvé le moyen d'aterrir en Russie !
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