ACCUEIL - SOMMAIRE - Autres blagues sur : BLONDES - CORSES - "ON NE DIT PAS ..." - FOOT - "T'HABITES ?" - ATTRAPES-NIGAUDS - LADY DI - 11 septembre - ANTI-FN - PROVERBES - BELLES-MERES - BELGES - Q !!! - DARWIN AWARDS - BEST-OF !!!
Les Belges ...
Dans un bar, un belge complètement saoul demande au barman où sont les toilettes : - Au fond, à gauche, puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en OR! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, le belge rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande :- Où sont vos toilettes en or ? Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie : - Roger, j'ai trouvé le con qui a chié dans ton saxophone !
C'est une fois l'histoire d'un belge dans un bar qui boit sa bière traquillement quand soudain un homme de type très costaud entre et demande : - C'est qui Henri ? Personne ne répond. Le costaud demande au belge si il est Henri. Celui-ci ne répond pas, donc le costaud lui casse les deux bras. Le belge se pouffe de rire. Le costaud lui casse les deux jambes. Le Belge se pouffe encore de rire. Et le costaud continue en lui cassant le cou. Le belge pouffe toujours de rire. Le costaud lui demande donc : - Pourquoi ris-tu alors que je t'ai cassé tout les membres du corps ? - Et le belge lui répond : - C'est même pas moi Henri !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? Le lance-pierres........Pour tirer sur les cigognes !
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance; "Il y en a 847!" "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle: - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste - Vous êtes belge! lui sort le berger - Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond: - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!" "- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.- Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un jeune gars dit à
un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire
belge...
L'autre - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge! - C'est pas grave, répond
le premier, je te la raconterai deux fois
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et parfois pas
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de si faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu. Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît. L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche. Il disparaît. Le Belge, lui, réfléchit et dit: - Moi, j'avais deux bons copains, et j'aimerais bien qu'ils reviennent.
Au zoo de Brusselsel, une femelle orang-outang se désespère, le dernier orang-outang mâle de la planète vient de mourir. Les jours défilent puis un matin, un visiteur défile devant la cage de la dame qui s'excite comme une folle sur les barreaux et pousse des grognements de désir vers l'individu. La scène qui se reproduit plusieurs jours a été observée par un gardien qui en parle au directeur. Convocation de l'homme désiré auprès du directeur qui lui explique gêné sa requête en l'alléchant pour 100 000 francs belges, sans plus de précision. Le brave homme un peu offusqué trouve que 100 000 francs belges c'est encore une belle somme une fois. Il demande huit jours de réflexion. Une semaine plus tard, il revient et donne son accord mais avec 3 conditions Premièrement, je ne veux pas que la demoiselle m'embrasse sur la bouche. Pas d'problème dit le directeur Deuxièmement, que les enfants ne portent pas mon nom. Qu'à cela ne tienne c'est d'accord... Enfin, troisièmement, les 100 000 francs est-ce que je peux les payer en 2 fois ?
C'est deux truands belges qui decident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien prepare leur coup, que la nuit venue, ils dejouent tous les systemes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient a ouvrir un des coffres, mais quelle deception quand il s'apercoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la meme situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit: « Je suis sur que c'est un sale coup des flics,tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tete qu'ils tireront au journal télévisé "Et aussitot, les deux gars de mettent a gober tous les yaourts,un par un, et ils finissent a l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, a la une du journal local on pouvait lire: " HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME! "
Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ? 13246x3= 39738, retourner la calculatrice...
Un routier belge doit transporter un chargement de moules depuis la mer du Nord jusqu'à Paris. Faisant halte à une station service sur l'autoroute, il aperçoit une jeune auto-stoppeuse pleine de charme qu'il décide de prendre à bord. La conversation s'engage et, apparemment, la fille en mini-jupe n'est pas farouche. Le routier belge est tout excité et reluque les jolies jambes de sa passagère. Il se décide enfin à passer à l'action et, profitant d'un changement de vitesse, il caresse avec hésitation la cuisse de la jeune fille. Elle réagit avec un sourire coquin qui en dit long: "vous pouvez aller plus loin si vous voulez..." Le Belge décida donc d'aller jusqu'à Marseille.
C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas Hell's Angel de chez nous, non! un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's . Les Hells du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée: "Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves: 1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes .2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant .3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer." Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème,c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie ! Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit : "J'ai réussi!!! Bon, la suite alors: elle est où la mamie avec dent cariée?".
C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse. Ils se retrouvent ce jour là au salon international de la brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit : - Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde ! L'allemand s'interroge. - Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd. - Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc a un aveugle. Le Suisse arrive enfin et dit : - Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge. Les deux autres rient. - Mais qu'es-ce que cela a d'extraordinnaire ? - Je lui ai vendu les graines avec !
Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs? Parce que ça fait sauter les plombages.
Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
Dans un café, un belge
demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt : "C'est elle ! C'est elle !"
Pourquoi devant les
magasins belges il y a toujours un tas de merde?
Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un accident de bus Belge
a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Pourquoi les Belges
ne pratiquent-ils pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Pourquoi les Belges
nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges
nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.