Blagues de cul !

- C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

- Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux" Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ? - oui, ma première pipe - Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ? - Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé .

- C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre: "A dans 28 jours."

- C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

- C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)... Alors le gars se barre. Elle lui crie: - Hé! Où tu vas ? - Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

- Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: - Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur. - Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte; ma copine est aux anges. - Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère. - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase! - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu? - Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour. - Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est. - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

- C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote : "c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente" le deuxième répond : "attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite" le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit : "au fait, la bouche fait taille-crayon!"

- Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : - putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi.. Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète ! - je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange - alors comme ça , vous êtes poète ?- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - moi c'est Gervaise - et ben Gervaise , viens ici que je te baise ... Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum....Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!" la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "... - alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ... - putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ? - moi c'est Pauline .. - ah Pauline , viens par là que je te pine !... Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne a la ferme " extra, y m'as fait un grand poème Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi". La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui: qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche? J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... Bah merde ! comment ca t'est arrive? c'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... Merde alors! Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
merde alors! Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus... tu m'étonnes! puis a un moment elle a attrape un gigot congèle puis elle m'a foutu un coup sur la gueule... merde alors, elle aime pas le sexe ta femme? Si mais pas chez Auchan...

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire. La fille presente mamadou a son pere... Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis : - Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites. Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis.. il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie... le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche ! Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche. Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents. Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite. - Quand mamadou aime mamadou tue... Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m ! Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : - C'est vous la grenouille magique.- OUI. - Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ? Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends? - Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ? - Non... - C'est que tu les déroules pas assez....

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a GoodYear

Quelle est la différence entre une fille et une cloture? - Tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de sauter la cloture.

Quel est la différence entre une moule et un pull-over ? - La moule, ça pull-over et le pull-over, ça moule ( La cité de la peur … )

Qu'est ce qu'un eunuque decapité ? - Une histoire sans queue ni tête.

Qu'est ce qu'un 10,52 ? Un 69 en euros !

Un soir, un homme dit à sa femme : - Ce soir, tu ne me vois pas! - Ah bon, tu sors ? - Non, je t'encule (c'est fin, non?)

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.

Deux putes discutent : - Et toi, qu'est-ce que tu as demandé au père noel? Ben, 1500 balles, comme pour les autres!

Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ? Je ne peux pas être partout moi !

Quelle est la différence entre une prostituée et une usine ? L'usine débite des caisses alors que la prostituée encaisse des bites !

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? Parce qu'elle n'ont pas de couille !

Une prostituée va voir son gynéco pour une visite de routine . Celui ci lui demande : " Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? " - " Ouais , 10 000 à 15 000 balles quand même ... "

- "Ecoutez , votre cancer de l'anus est du à vos pratiques sexuelles ! " - " Qu'est ce que vous allez faire docteur ?" - "Vous allez retournez chez vous et vous allez manger 5 kgs de saucisses épicées , un chou au complet , 2 kgs de flageolets , 20 carottes marinées à la sauce chili , 10 piments rouges et un litre de jus de prunes !" - "Et ça va me guérir docteur ? " - " non , mais ça va te montrer à quoi ça sert un trou du cul ! "

Une femme très laide en manque d'affection rentre dans un sex-shop pour acheter un vibro-masseur .Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de plus efficace . Ce dernier lui sort le dernier modèle : "le pénis vaudou ! " et lui explique son fonctionnement : "-C'est le vibro-masseur new-generation ! Vous n'avez qu'à prononcer deux fois " pénis vaudou " puis là où vous voulez qu'il aille et il ira . " Un peu sceptique , la femme demande si elle peut faire un test . Elle dit " pénis vaudou , pénis vaudou , dans ma main ! " et le pénis vaudou vient dans sa main ! Elle trouve ça exceptionnel et l'achète . Une fois dans sa voiture elle dit : " pénis vaudou , pénis vaudou , dans mon minou ! " Un peu plus tard , comme elle conduit très mal , elle grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier . Il lui dit : " Vous êtes un vrai danger public ! Vous devez être complètement saoule ! " et elle répond : " C'est pas ma faute monsieur l'agent ! C'est à cause du pénis vaudou ! " et le policier , qui n'aime pas qu'on se moque de lui : " Pénis vaudou, pénis vaudou mon cul oui ! "

- "Docteur , je suis mort de honte , cela fait trois mois que j'ai des relations sexuelles avec les animaux de la ferme ! " - " Bien , avec des mâles ou des femelles ? " - " Des femelles !! Et en plus vous me prenez pour un pédé ?!! "