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NOUVEAU ET EN PAS EXCLUSIVITE SUR SEPOILER.COM ! LE NOUVEAU SPECTACLE D'ELIE SEMOUN !!! LES NOUVEAUX SKETCHS : LE QUESTIONNAIRE DE SONDAGE ET BIEN D'AUTRES ! ET IL YY A TOUJOURS L'EXCELLENTISSIME SPECTACLE DU PALAIS DES GLACES !!! MARREZ VOUS BIEN !


Intro :

Bonsoir ... Merci ... Aurevoir ... Super ! Aaaaallaaaallaaa ! Excusez moi , avant de commencer un spectacle faut toujours vérifier 2-3 ptites choses euhhh 2 secondes ...

Un spectateur pousse un bruit ( huie ! )

Elie Semoun : Ah toi je sens qu'on va s'entendre tous les deux ! Euhhh Toufic ! Vous avez pensé à faire nettoyer le siège là où la dame est assise ? Ca sens le vomi encore hein ! Euh 2 secondes , Djamel ! Faites un noir s'il vous plaît ! On me voit là ? C'est bien ce que j'pensais Merci ! Ils sont sympas ces arabes ! ( a un spectateur ) J'était sur que ça te ferais rire ça ! Avant je faisais travailler une personne de couleur mais j'ai voulu changer , l'arabe est plus propre , plus poli , plus honnête , ( poursuite à l'arrière plan ! ) Ceci dit , je leurs fait pas faire la comptabilité parce que ça leurs monterait à la tête ...

Mais avant de commencer ce spectacle , "before commencing this show " , j'aimerais que nous ayons une pensée , " aai..I like tha.... we have a pensing " , pour une personne qui a énormément compté pour moi , " for a person tha a na na na na !"une personne avec qui j'ai partagé les bons et les mauvais moments , "the good and ...you do you want a cup of tea ? " Non c'est pas ça oui , cette personne j'ai envie de lui rendre hommage , " anaezenana ... repeat after me " , cette personne et je crois que certains l'auront compris dans la salle , cette personne et bien , c'est ... c'est moi ! (Rires Musique ) .


S.O.S.

Allo, allo ! Oui, je vous entends, oui, allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES j'écoute ? Oui ? vous avez connaissance de la situation ? Oui monsieur, vous avez giflé un enfant de dix ans, oui, la personne enfantine à l'époque des faits, est-elle mineure ou majeure ? Mineure, ah ben vous devez être du nord de la France je suppose ? ah ! ah ! ah ! Alors monsieur, ça s'est passé quand ? Ce matin ?oh, ben, c'est tout frais alors ! Allo monsieur vous êtes le battu ou le battant ? Oui, l'enfant est en propriété annexe ou propriété personnelle ? ah, alors monsieur ce n'est pas de notre ressort, non, c'est le service contentieux ! Voilà bonne journée monsieur. Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j'écoute ? oui, oui mon petit, oui, on vient d'avoir ton papa, oui on va t'envoyer un dentiste, attends, tu ne quittes pas mon petit ! J'ai une urgence. Allo S.O.S. ALCOOLIQUE, j'écoute ? Allo monsieur, oui, oui, à cette heure ci vous avez un "Franprix" qui est ouvert ! voilà, bonne cuite ! Allo, service contentieux j'écoute ? Oui monsieur, oui, je vous reconnais, vous êtes le battant ! Ça va-vous ? alors monsieur il ne faut pas faire ça ! Non, il ne faut pas faire ça ! Il ne faut pas frapper un enfant, non, l'enfant est une personne qui ne peut pas répondre à une agression, forcément étant petit ! voilà, bonne journée monsieur ! Allo, S.O.S. Coca-Cola, j'écoute ? Oui monsieur, il faut décapsuler la canette pour boire ! voilà bonne journée ! Allo, S.O.S. INFO, j'écoute ? Non, madame, pas de nouvelles, bonnes nouvelles ! Allo, S.O.S. RIEN A DIRE, j'écoute ? Non, monsieur toujours rien ! voilà bonne journée ! Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j'écoute ? Oui, oui, mon petit, oui, qu'est ce qu'y t'arrive ? Oui, comment ? tu t'es pris un panneau ? ah, ça doit faire mal ! Oui, comment tu t'appelles ? Comment ? oh ! Dis donc j'te reconnais, toi ! C'est toi, c'est Nicole ! Il faut pas me faire des blagues comme ça ! ! tu sais que tu en mériterais une toi aussi ! oh, ben écoute, ça n'arrête pas d'appeler, je ne sais pas ce qu'ils ont ce soir, oui, ben, y'a que S.O.S. BOUTONS DE MANCHETTES qui n'a pas appelé ! Oui, tu as raison, on n'est pas en période de fêtes, oui, attends ne quitte pas j'ai une urgence ! Allo, S.O.S. ROBINET D'EAU FROIDE, j'écoute ? Oui madame, c'est le robinet de droite ! voilà, bonne douche ! Allo, S.O.S. NICOLE, oui, j'sais plu où j'en suis ! Oui attends ne quitte pas j'ai une urgence. Allo S.O.S. GRAND BRULES, j'écoute ? Oui madame, mais, madame, je vous avais dit, le robinet de droite ! voilà, tanpis ! Allo, S.O.S. ENFANTS GIFLES, j'écoute. Oui, oh ! Mon petit ! Ben alors, on t'a cherché partout ! Petit, petit, petit ! Oui, comment ça tu n'aimes pas le dentiste ? ah, mais il ne fallait pas provoquer ton papa ! Oui, mais tu le sais qu'il est violent. Bon, écoute, c'est pas grave, on va t'envoyer une petite tarte au chocolat ! tu aimes les tartes ? Allo, allo, allo ?! Allo, S.O.S. SPECTACLE, j'écoute. Oui monsieur, vous êtes où actuellement ? Vous êtes sur scène, oui ? Les personnes présentes sont en hilarité ou ne le sont pas ? on vous jette des objets contondants ! Ça à l'air de bien se passer ! euh, écoutez à ce moment là, vous allez faire une chose : vous allez demander à votre régisseur... à votre père si vous voulez, d'appuyer sur un bouton ce qu'il va actionner un noir ! Ainsi vous pourrez vous enfuir ! voilà ! Bonne soirée monsieur Semoun !


Le comique

Papa, t'es là, t'es en régie ? Ooooooh ! tu branches le sonotone s'il te plaît ? Ooooh ! Ooooh ! Bon, on récapitule, je fais mon entrée sur scène, tu balances la musique, j'enchaîne le spectacle. Ok, tu me laisses une minute de concentration de comédien, s'il te plaît ? OK, c'est bon c'est parti, tu peux y aller ! (Musique) "Georges André gaillard, prince du Calembour, il va vous faire rire, il va vous faire pleurer, il va vous faire pleurer de rire ! alors on attache sa ceinture, on détache son slip, pour vous mesdames, pour vous messieurs, mais surtout pour vous mesdames, Georges André Gaillard !... OK, c'est bon... Ça sert à rien, je ne sais pas pourquoi je le fais ! ouais, OK, c'est parti... "C'matin j'm'lève, je m'regarde dans la glace, dis donc mon pote j'avais une sacrée tête de bourricot ! C'est normal, j'avais mis mes mules à l'envers ! (BATTERIE). J'vais pour ouvrir mon placard, dis donc mon pote, sur qui que j'tombe, sur l'amant de ma femme. J'lui dis : " Mon pote, qu'est ce que tu fous là ? " Il me dit : "ben je fais comme toi, j'baise ta femme ! " (BATTERIE) ah ! Maintenant que je suis cornu, je peux vous assurer qu'à la maison ça va être une sacré corrida ! (BATTERIE) Il faut dire que ma femme c'était ma première "conquête", heu !?... Ma première "quéquette" !... BATTERIE ! (BATTERIE) Ben, alors !? Quéquette - batterie, quéquette - batteries ! (MUSIQUE EN VRAC) Non !!! euh... Ne touche à rien ! oh, le ringard ! Merde ! A l'américaine ! show-business ! Bon ! on a combien de réservations ce soir ? oh, oooh oooh ! on les sent les 70 balais, excuse-moi ! Combien on a de réservations ce soir ? Combien ? 4 ? C'est bien... Le "bouche à oreille" commence à fonctionner. Bon, on passe à la revue de presse. ON PASSE A LA REVUE DE PRESSE ! je suis drôle !... OK, "Figurez-vous que dans ma revue de presse, j'ai noté que notre président Pompidou avait dit qu'il..." Oh, MERDE papa ! Mais quand j'utilise ta vieille veste, fais-moi le plaisir d'enlever tes vieilles fiches ! Merde ! enfin Je veux bien que tu ai eu ta carrière, mais enfin, le pet flambé c'est fini ! maintenant place aux jeunes ! Place à l'humour en finesse ! Merde ! on passe à la blague des nichons... Je suis toujours très drôle ! "Figurez-vous qu'actuellement, la nouvelle mode, c'est les gros lolos... (BATTERIE) NON !!! je recommence ! " I'm begining "... OK ! Figurez-vous qu'actuellement, la nouvelle mode..." (BATTERIE) MAIS NON ! Ça fait 40 ans qu'on en parle tous les matins au petit déjeuner ! S.P.G.B. Situation, Personnage, Gague, Batterie ! Merde ! quand je dis "lolos", tu envoies l'effet sonore correspondant ! je recommence... " I réquéminsse " ! OK ! "Figurez-vous qu'actuellement la nouvelle mode c'est les gros lolos !... (EFFET SONORE) Voilà !! là ! les gens ont la banane ! Ça c'est bien ça ! Euh ! Merde, je ne sais plus où j'en suis ! (BATTERIE) Mais Non ! c'est pas dans le sketch, ça ! (BATTERIE) Relève la tête ! relève la tête ! tu t'es endormi sur le bouton play ! Relève la tête ! RELÈVE LA TÊTE !... Je suis au top de mon talent, je suis au top de mon humour, j'estime que tu dois être au top de la régie, merde ! on est obligé de gueuler là, merde ! A l'américaine ! enfin, les gens vont venir pour rêver, pour oublier leurs soucis quotidien, enfin ! ils ne sont pas venus pour écouter péter les boucs ! ah ! ah ! ah ! elle est bonne celle là, tu me la notes dans le cahier des blagues ! Bon, on passe aux imitations ! OK ! "C'est une maison Bouygue !", "je suis malade, j'ai mangé trop de salade !", "Le chômage, ça voulait dire, on travaille pas !"... A, e, i, o, b !... OK, (MUSIQUE) "J'habite seul avec papa, dans un très vieil appartem..." Allez arrête ça ! oh ! eh ! alors si j'ai bien compris mon cher papa, pas d'imitations, pas de revues de presse, je rentre, je pète et je sors ! C'EST ÇA QUE TU VEUX ? alors maintenant est-il possible mon cher papa que nous passions au moment d'émotion ? Est-ce que les gens on le droit de verser la larmichette ?! est-ce que c'est possible, ça ? "Moment d'émotion"... "Moment of..." Oh, merde !... Je suis ému !... OK ! "je vous avais promis que je vous ferais "pisser de rire" et ça je crois que c'est fait... seulement nous les comiques professionnels, nous les "Bourvil", nous les "Fernandel", et moi-même... On a parfois nos petits moments de blues et... (BATTERIE)... Eh quand on pense à ce soldat de l'humour qui nous a quitté, qu'on avait coutume de l'appeler Coco, Coluche ! Moi je l'appelais Michel... (BATTERIE)... ALORS Michel, si tu nous regar... (BATTERIE)... de ! alors Michel si tu nous regardes, et je sais que tu nous regardes... (EFFETS SONORES)... On pense à toi ! Salut l'artiste ! et si tu vois dieu... Eh ben, dis-lui qu'on paye trop d'impôts ! BATTERIE !!" Mais c'est quoi, là ? C'est du sabotage ou quoi ? Mais tu n'as jamais rien compris à mon humour ! Les gens, eux ! ils savent, le grand public. Ils n'attendent que moi, Georges André Gaillard ! L'Olympia ! (APPLAUDISSEMENT ENREGISTRES) Merci, thank you, gracias... "C'matin j'me lève, "this morning I lève", et je dis à ma femme : " Dis donc tu ne trouve pas que ça sent le brûlé ?! (RIRES ENREGISTRES) C'est pas fini ! c'est pas fini ! vous êtes dingue !... C'est normal que je lui dis, à ma femme, c'est parce que j'ai foutu mémé dans le micro-onde ! (RIRES + APPLAUDISSEMENTS ENREGISTRES)... Tu vois papa, ce qui t'empêchera d'être un grand, comme moi, dans la famille du show-business, c'est ton manque de lucidité ! (BATTERIE) NOOOOOOOOOON !


Greffy

Bon, madame, je vous laisse regarder, si vous avez besoin de quoi que ce soit, vous faites appelle à moi. Bonsoir messieurs dames, on peut vous aider ? ah ! je vois que vous vous intéressez à ces modèles de portables, ils sont actuellement les meilleurs sur le marché, ça prouve que vous avez bon goût ! C'est des "Nokio" je crois ? ouais, ouais, ouais ! Comment monsieur, le prix ? 5 francs, 5 francs hors taxes, TTC c'est 3200 francs ! hein Ou alors à ce moment là, vous avez une condition, à ce moment là c'est ce qu'on fait, nous tous les jours chez Greffy, à ce moment là vous vous faites greffer le portable dans le cerveau, directement au cerveau, monsieur, dans le cervelet, la puce, directement dans le cerveau ! oh, ben... Ecoutez, c'est ce que j'ai fait moi et j'en suis très content, hein. Ah, ben écoutez, nous avons un atelier qui vous fait ça dans la demi-heure. Oh, ben, nos vendeurs ont suivi une formation de bouch... de chi-rur-gie ! euh, on fait ça dans la demi-heure ! Comment monsieur ? Une démonstration ? Biensure pas de problème ! (DÉMONSTRATION GESTUELLE) : je décroche, je raccroche, je décroche, ainsi que je raccroche, hein ! je décroche, je raccroche dans toute la partie "nasifère" monsieur ! je décroche, je raccroche, je décroche, hein ? et quand vous n'avez plus de tonalité, à ce moment là, c'est très simple, vous faites comme ceci, vous branchez la batterie en prise de terre, directement, hein ! et quand vous êtes en voiture, vous mettez le doigt dans l'allume cigare ! ah mais c'est ça ! C'est l'avenir, c'est greffy ! Qu'est ce que vous voulez que je vous dise ?! alors si vous désirez ne pas être embêté, alors à ce moment là, c'est très simple, vous faites comme ceci : vous appuyez sur la touche étoile : Touche étoile répondeur, touche étoile répondeur, dans la partie "oreillère", hein monsieur ! touche étoile répondeur, touche étoile répondeur, je décroche, je raccroche, je décroche, je raccroche, batterie, prise de terre, allume cigare, hein ? quand vous avez un double appel à ce moment là, monsieur, c'est très simple, vous faites comme ceci : vous appuyez comme ceci dans la partie "jambonnère" Comme ceci, tout à fait, comme ceci, double appel, double appel, double appel, je décroche, je raccroche... Ah ! C'est ça c'est l'avenir. Comment monsieur ? Non aucune répercussion sur la santé. Oh ça agit un petit peu sur les cordes vocales (RÉSONANCE DE LA VOIX) mais c'est très rare ! Pardon monsieur ? Comment ? L'antenne ? ah, l'antenne !... (SONNERIE) Excusez moi j'ai un appel, hop là ! oui ? Allo, allo ! Oui j'écoute, société greffy j'écoute, oui monsieur je suis en clientèle actuellement, c'est quoi le problème monsieur ? Qu'est ce qu'on vous a greffé ? Comment ? Un ? Un frigidaire ! Oui, tout à fait je vois le modèle, avec le congélateur, oui. C'est quoi le problème ? Comment ? vous ? vous chiez des glaçons ? C'est la première fois que je l'entends celle là ! alors question technique monsieur, quand vous ouvrez la gueule, la porte, la... la bouche, vous avez bien une petite ampoule qu'on vous a installée, qui s'allume qui s'éteint à coté du rayon beurre ? D'accord monsieur. Donc je vous envoie dans le service après vente ! A votre service monsieur, hop là ! Oui !ah je vous sens un p'tit peu, là hein ! Un petit peu "interlocuté" ! Si vous le désirez messieurs dames, là , on peut greffer sur votre gamin, on peut lui greffer et là c'est dans la minute qui suit, un "game-boy" ! Directement ! euh, on lui fait manger des piles, une fois par semaine et ça fonctionne. Ah mais c'est ça hein ?! on peut lui poser une paire de rollers, si vous le désirez ? euh on lui coupe les pieds ! Oui, oui ! là, madame vous savez, vous poussez des hauts cris, dans un an les pieds... c'est peut être plus à la mode ! vous savez pas ?! Moi je vois mon gamin, il avait du mal à ce lever les matins, on lui a collé un petit moteur, bon ben la semaine prochaine on le passe au GPL par ce qu'il sentait un peu trop l'essence, j'peux vous assurer qu'il en est très content ! mon épousée par exemple, ma femme, elle s'est fait poser un grille pain, un grille pain ! directement dans les mains, dans la "partie manale". Des toasts toute la journée. "Chérie, euh, est ce que j'peux avoir des toasts ?"... Des toasts, des toasts, des toasts, des toasts... Voilà tout le temps. Ah ! ah ! ah ! Sympa ! alors évidemment, il ne faut pas lui serrer la main, AH ! ah ! ah ! ah ! Non je rigole là ça ne sonne pas ! ah ! ah ! ah ! alors, maintenant, madame, s'est mise en tête de se faire poser une friteuse, ah, les femmes ! Qu'est-ce que vous avez désiré vous madame ? je vous écoute ! Comment ? quoi ? Un aspirateur ? ah, oui tout à fait, on a largement la place pour mettre un sac. Enfin, madame, vu votre corpulence, moi ce que je vous aurais conseillé, c'est un conseil professionnel, vous prenez ou vous prenez !? C'est une télé 16/9ème ! D'autant qu'il y a déjà la place pour les paraboles ! Excusez-moi madame, pardon monsieur ?! Oui tout à fait on peut parfaitement poser une alarme sur votre femme. Personnellement je n'en vois pas l'utilité mais bon ! Le client est roi ! Excusez-moi monsieur ? Ça y est madame ? oh ! ben, c'est superbe. On a fait le bon choix, on a fait le choix greffy, C'est super ! alors André s'il te plaît, combien de temps pour poser sur madame, tu me dis ça tout de suite, un ramasse miettes électrique ? D'accord ! Ben, monsieur, le temps de mettre votre femme, sur le pont, j'suis sur qu'on en a pour deux heures, vous repassez vers 18 heures ? hein ! Allez vous êtes sympathique ! André, s'il te plaît, tant que tu es dessous, tu poses sur madame, et ça c'est un cadeau ! c'est gratuit, c'est greffy, une poubelle de table ! C'est parti ! alors, question technique, si votre femme est hors service nous la gardons dans nos ateliers, 15 jours. Pour des plus grosses réparations, elle part directement sur Taiwan. Voilà ! Ben écoutez, je vous souhaite un excellent séjour, dans notre capitale et puis je vous laisse taper votre code sur mon collègue !


Toufik

Bonjour ! je m'appelle Toufik ! je suis de la cité... de la " cité des canigouts " ! J'suis actuellement en stage, en stage " emploi jeune " ! Ça te fait marrer toi, bâtard ?... Donc, j'suis stage emploi jeune, en tant qu' " hôtesse d'accueil " !... Toi, tu vas voir toi ! donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs, la visite de la basilique va commencer. Donc la basilique fut créée 300 ans avant Jésus Christ par les " catholiques musulmans ", vous pouvez remarquer sur votre droite, une voûte, dite " voûte plantaire " qui n'est pas sans rappeler l'arche... Le centre commercial " Vélizy II "... qui aurait été construit à la même époque ! Ici, juste à coté des " stalacbites ", vous pouvez remarquer un lac souterrain qui provoque un écho : " Encuuulééééééé !". Allez-y, mademoiselle, hein, quoi ? " Speak english ? " ah, oui, t'es bonne toi ! donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs... Oh, vous n'êtes pas obligé de faire comme moi. Vas-y les bouffons !..., comme je suis nerveux moi !... Donc, ici, vous pouvez constater une paire de baskets ayant appartenue à Charlemagne en personne, vous pouvez remarquer sur les trois bandes représentant les trois victoires, Waterloo, Somatrasse, Adidas... Ici, une paire de chaussettes, ayant appartenue au " duc de Burlington ". Une paire de muntjaku ayant appartenue au " duc de guise ". donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs, la visite continue. Quoi ? quoi Qu'est ce qu'il y a ? Qu'est ce que tu veux ? quoi ? quoi ? quoi vas-y, qu'est ce que tu dis ? quoi ? quoi, j'entends mal ?... Les toilettes ? ah! Les toilettes ,excuse-moi ! Non, respect, respect... Vous êtes un homme ou une femme, madame ?... Ah, c'est au fond à droite, là où il y a marqué vase de Soisson. Donc, ici, mesdames et messieurs, sous cette fresque de " Bernard de Vinci ", vous pouvez remarquer ici le " roi Lion " ! alors en guerre contre " Guillaume le Conquérant ". " Guillaume le conquérant " qui avait pour habitude de fêter ses victoires en organisant des bals et des " menuets ". Pardon madame ? Oui, vous avez raison de le notifier. Car c'est ici, en cet endroit même, que Louis XIV fut couronné, en présence de comment dire, de sa fille, Louis XVI, donc euh, euh, on raconte pour la petite histoire, que Robespierre... Heu ! Jean Marc Thibaut... Ne put arriver à l'heure au rendez-vous car ayant deux heures de retard, d'où l'expression : " Chercher midi à quatorze heures ". donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs... Si vous voulez bien vous approcher, approchez !... APPROCHEZ ! Car c'est ici, en cet endroit même, que fut signé le traité de Versailles, entre le Général Pétain et le capitaine... Euh ?... " Hadock ". donc si vous voulez bien me suivre mesdames et messieurs afin d'assister à cette reconstitution , de cette page historique de l'histoire de l'hexagone : alors Pétain, euh... " Bonjour ! " comment on disait à l'époque, " c'est moi, c'est Félix... Bonjour mais mon cher... mais, ah ! ah ! ah ! ah !... Non c'est pas ça ? Mais mon cher mais que me vaut l'honneur de votre visite " inopinel " ? Mais mon cher, mais... Ah, non c'est pas ça ! C'est en train de traiter le traité de Versailles ? Mais je veux voir où je l'ai " remisé " ! en attendant, prenez ces quelques " quality street "... " Bon alors ça c'est fait ! Attention, mesdames et messieurs, à ne pas chuter dans ce trou, oubliettes de monté Christo, plus de 35 mètres de profondeurs... Mais qu'est ce que vous faites là, madame ? je vous avais dit les toilettes c'est au fond à droite !... Ah, mais j'suis pas sauveteur moi ?! vous pouvez lui balancer un petit sandwich... Donc voilà mesdames et messieurs, la visite est finie ! Ça vous a plu monsieur ?... Eh, monsieur, le pourboire , c'est pour la gueule à ta mère ? Encuuléééééééé !...


Les établissements 69

Bonsoir ! Ben, mettez-vous à l'aise madame, vous pouvez enlever votre pull, de toute façon, tout à l'heure il fera chaud. Vous êtes bien là pour la partouze ?... Vous n'avez pas l'air d'être au courant ? Bon, ben, je me présente, je m'appelle Gérard, hein ! quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler Philippe... Heu ? je suis maître initiateur en partouze, hein ! heu ? J'dirais... Le parcours classique, à 15 ans j'ai été dépucelé par ma prof de Français, hein !... Monsieur Bernard ! J'ai fais 2 années de faculté en Thaïlande, et en 95 je décroche mon DEUG de Kuni-Lingus, hein ! alors tout d'abord, merci ! hein ! D'avoir choisit les établissements 69, hein ! Établissements 69 qui ont, il faut le savoir, 15 ans d'années d'expérience dans le domaine des relations humaines, hein ! faut savoir qu'au départ, on faisait ça, et ça c'est important à savoir, on faisait ça, c'était à même de sol, dans du hangar non chauffé ou dans de la cage d'escalier, hein ! Les établissements 69, c'est maintenant une moquette 4 par 4, qui ne bouloche pas, qui ne peluche pas, qui résiste aux frottements, je puis vous garantir qu'il y en aura, hein ! Qu'aux établissements 69, on a une devise, cette devise elle est simple : " toujours poli, toujours bien mis ! "... Ben , je vois qu'il y a des habitués , hein ! Jean-Jacques... Jean-Jacques qui a, je crois, que je ne dise pas de conneries Jean-Jacques, tu m'arrêtes si je me trompe, heu ? !... Qui a 58 partouzes à son actif, hein ! C'est super, hein ? ! Jean-Jacques qui est en passe d'obtenir, et ça je te l'apprends ce soir Jean-Jacques, sa verge de platine ! hein ! C'est super !... Tiens, allez Jean-Jacques ! T'es sympa, t'as une bonne gueule, heu ! tu vas donner l'exemple, tu vas te lever, tu vas te dessaper ! allez ! A poil Jean-Jacques !... Non attends ! C'est pas à toi que je parle, hein !... Ha toi ! tu vas t'calmer maintenant, hein ! on va commencer à pousser la gueulante, hein !... Qu'aux établissements 69, on a 2 règles à respecter, hein ! " Règle de bon sens ", " Règle de politesse ", OK ? alors on n'a pas dis que ça commencait, alors tu te calmes, hein ! on niquera, quand je donnerais le top départ !... C'est normal, on est tous excité, hein ! Bon alors, ce qui va se passer mesdames et messieurs, hein ! je ne vais pas vous demander de prendre la main de votre voisine, monsieur, hein ! je ne vais pas vous demander de prendre la main de votre voisine, madame, je vais tout simplement vous demander de " prendre votre pied !", hein ! on va rêver ! on va rêver ensemble, on va rêver qu'on est dans une forêt en plein désert, hein ! on va rêver qu'on est dans un bateau qui décolle, on va oublier que cela nous a coûté 15000 balles par tête de pipe, et on va s'éclater, hein !... Moi, si j'ai envie de faire l'amour avec vous monsieur, et bien, vous me dites oui, vous me dites non, hein ! Si j'ai envie de faire l'amour avec vous mademoiselle, vous me dites oui, vous me dites non,... Apparemment, vous me dites non, heu ? !... Mais on dialogue, putain !... Moi, ce que j'ai envie, mon vœu le plus chère, et bien, c'est quand vous sortirez de cette salle, et bien, que vous puissiez dire à votre compagnon, ou à votre compagnone, " tiens ! Si, on invitait ta mère ? "... Alors une dernière chose, ça c'est important, ne soyez pas surpris, hein ! Si, lors de vos ébats, et bien, si vous sentez une présence derrière vous, c'est tout simplement les membres de notre équipe ! Équipe jeune, moderne, dynamique, qui n'hésite jamais, au grand jamais, à mettre la main à la pâte, hein ! Bon, je crois que c'est clair pour tout le monde, alors en tant que maître initiateur en partouze, je vais commencer, heu ! je sais pas ? qui est ce qui veut faire l'amour avec moi ?... Heu ?... Ha ! T'es là chérie ?... Ah, ben merde alors !... T'ais pas à ton cours de conduite ? ha, t'ais venu avec la mamie aussi ! C'est sympa ! ? !... Heu ?... Alors... Heu !... Plouf, Plouf !... Heu !... Alors tout le monde a bien compris, heu !... Les règles du Scrabble, alors, heu ? ! alors Jean-Jacques, tu prends quoi ? Consonne, voyelle ?... Bingo ?... Heu ?...


 

 

 

Les licenciements surprises du mois de Septembre (Mr Fyon) !

Mr Granjean, pourriez vous m'accorder une petite minute de votre temps oh combien précieux ?! C'est Mr Fyont là ! Ouhouou !C'est au sujet des licenciements SURPRISES du mois de septembre , j'ai la liste ! Alors , sont nominés ! Mme Bennissa , Mme Bennisa , alors elle son poste est perpétuellement occupé Mr Granjean ! Bah écoutez , coups de fils personnels ou quoi qu'est ce , il est impossible de la joindre Mr Granjean !Vous ne voyez pas de qui je parle Mr Granjean ? Mme Bennissa d'origine portuguAIze , que son mari avait chuté d'un échafaudage , qu'on s'était tous cotisés au bureau pour lui acheter un sac , ... un sac de ciment !  J'admets que ça nous a tous fait rire mais enfin bon hein ... On est pas à Lourdes non plus hein ? D'autant plus que Mme Cohen volait des stylos Mr Granjean ! Quatre couleurs en plus hein quand même ! Voilà Cohen virée , j'veux plus la voir celle là , ça fera plus de place dans l'ascenseur ! Alors qu'est ce que nous avons , euh je passe du phoque à l'âne là ! Oui Fournier , le p'tit Christophe Fournier , alors lui il est beau comme un Dieu mais c'est une véritable feignasse Mr Granjean ! Bah écoutez euh un exemple , comme ça recto verso , un soir , j'ai le , l'a-ma-bi-li-té de lui proposer de venir travailler un dossier chez moi à la maison , vous savez ce qu'il m'a répondu Mr Granjean ?J'en , j'en ,j'en ai encore le rouge aux joues Mr Granjean ! Ile m'a dit , "Toi , la petite fiote , tu ferais mieux d'aller sucer la bite à Granjean ! " Ah non j'était furax là, j'ai monté sur mes ergot et j'y ai dit dit ohohéhéhohhé , à ton âge je portais déjà des slips de couleurs mon p'tit bonhomme ! Je suis ceinture noire de yoga alors vérifie tes tes abatis hein ! Ah non Mr Granjean , j'était furax là ! J'en ai encore les fesses qui font bravo là ! Enfin , qu'on me manque de respect à moi , je dirai que j'ai l'habitude hein , depuis le temps , mais vous ça non JE NE L'ACCEPTE PAS Mr Granjean , enfin , un homme de votre accalmie aussi bien intégré dans tous les milieux NON CA JE NE L'ACCEPTE PAS Mr Granjean ! Enfin vous m'imaginez entrain de , de vous prendre en bouche ? Non hein , non , tant pis ! Alors Fournier tu es viré , je veux plus l'avoir celui là ! Qu'est ce que nous avons , alors Ponton , oui Ponton , alors en plus ça veux rien dire son nom ! Alors lui ça fait 6 mois qu'on l'a pas vu , tranquille , alors lui il est en vacances ! Ca fait 6 mois qu'on l'a pas vu ! Comment Mr Granjean ? Il est DCD ?! Oui mais alors là Mr Granjean tant qu'il n'est pas là il est absent ! Ah bah oui mais , quand même hein , alors , qu'est ce que j'mets euh , " licenciement pour cause de décès suivi de mort ..." Alors service comptabilité , Mmelle Catin , alors elle elle porte bien son nom celle là hein , non mais attendez , elle habite aux toilettes cette petite jeune fille ! Mais écoutez elle y est tout le temps fourée Mr Granjean ! Eh vas y que j'te tire la chasse d'eau , et vas y que je te tire la chasse d'eau ! On s'croirait aux chutes de l'Himalaya là non ! On ne viens pas au bureau pour effectuer ses besoins naturaux ! Hein ? Bon alors virée celle là j'veux plus la voir celle là ! Euh , ah oui , alors j'ai gardé le meilleur pour la fin Mr Granjean , Blatini , alors lui c'est la cerise sur le bateau ! Depuis que j'lui ai annoncé son licenciement surprise mais il est pas à l'aise dans ses pantoufles cet homme là ! Ecoutez , c'matin j'le croise dans le couloir j'lui dit "Bonjour Jean Paul , alors , ça s'organise bien le chômage ?" Il l'a mal pris dites donc ! Il s'est approché de moi et il m'a craché des noix de cajou au visage ! Dites donc alors j'ai dis dis ohohhé ! A ton âge ... ah non , j'l'ai déjà dis ça ! Hein , bon ! Attendez je cherche là ! Ah oui et il a foutu le camp direction son bureau ! J'me suis dis c'est pas normal ! Et je me suis approché de son bureau et j'ai entendu , par hasard que j'écoutais , qu'il émettait comme des bruits de sangliers , comme si on écrasait des p'tits oiseaux ! Alors j'y ai dis euh vous désirez un aspégic Mr Blatini ? Pas de réponse ! Alors ni une ni une , j'prends mon passe passe partout . J'ouvre le bureau et hhooooooooohhh , Mr Granjean ! J'ai eu une vision comme jamais je n'en avait visionné Mr Granjean ! Euh nous avions , mon Blatini , sur le bureau , entièrement nu , les parties honteuses tout ! Droit comme un i grec ! Avec du papier , de la paperasse dans le bec comme ça niéniénié ! Alors j'ai dis comme d'habitude , dis ohohhéohohhé ( mou ) ! Vous allez arrêter de faire le foufou maintenant hein , vous allez me faire le plaisir de mettre un slip ! ... On choisira la couleur ensemble si vous le désirez ! M'enfin ça va maintenant les conneries hein ! Sinon Mr Granjean et moi même allons nous facher tout rouge ! Et là Mr Granjean , en l'espace de une année lumière pas plus ! L'individu s'est mis en boule comme une petite bouloche , vous savez les petites bouloches de papier qu'on se jetait étants jeunes finalement ! Non , vous voyez pas non ? C'est pas grave ! Et il s'est mis à tourner comme une toupie géante ! Nananana ! Et là , il s'est collé au plafond ! J'y ai dis dis ohohhé ! Tu vas pas nous chier dessus quand même ! Qu'est ce que vous faites Jean Paul ? Vous allez faire vos conneries à l'ANPE mais pas ici hein ! Et là Mr Granjean ,il était à l'aise sur son plafond là , et il s'est mis à crapahuter , comme une petite mouche ! Il gobait une mouche , il gobait une ..., ah j'était tétanifié là , et là Mr Granjean , et là Mr Granjean , il nous a sorti une langue comme ça , on se serait cru dans dans l'Exormiste écoutez , et là il s'est approché de l'ampoule électrique , et il s'est mit à nous la lécher , comme une glace ! Alors j'y ai dit dis oohhoohéé ( très mou ! ) et là Mr Granjean , comme quoi la nature humaine est extraordinaire , c'est que euh en position de moucheron , c'est que , enfin , sa tête , enfin la partie tétale finalement hein , je sais pas moi , euh s'est mise à tourner , à plus de 180° minute ! Comme dans le film , et il m'a regardé et il m'a dit : " ta mère est une pute , ta mère est une ..." ! Oh j'ai , oh j'y ai tout balancé , de l'ail , des fines herbes , de l'eau bénite , j'suis allé chercher un tournevis cruciforme ! Ah j'ai fermé à clef hein ! Ah bah il doit y être encore Mr Granjean ! C'est spécial hein Mr Granjean ! Voilà Mr Granjean ! Mission accomplie ! Comment Mr Granjean ? Vous désirez rajouter un nom Mr Granjean ? Bien sur Mr Granjean ! Euh , j'adore votre costume pied de poule , vous êtes superbe avec , ... ah oui d'accord oui ! Alors Mr Granjean , pour votre gouverne , Fyont , ça prend un Y !


Monsieur le commissaire ...

Euh comment Mr le commissaire ? Nom de famille ? euh , Galopin , comme un p'tit galopin ! Euh ,pré , prénom , euh prénom de famille ? Euh KADER , euh prénom de la mère , KADER , prénom du père , KAD... euh je sais pas Mr le commissaire ! Dat euh date de naissance ? Boulevard , boulevard Magenta , non , euh , 37 septembre ... non , euh Marignan 15 cent 15 ! Euh non , je sais pas Mr le commissaire ,  comment , numéro de téléphone , téléphone personnel , euh 12 ! Non  , adresse adresse , euh rue du yaourt ? Non , je sais pas Mr le commissaire ! C'est gentil d'être venu euh Mr le commissaire ! Vous êtes venu en voiture ou en bateau ? En voiture , oui c'est plus facile pour se garer ! Vous désirez boire quelque chose ? Alors que puis je , que puis je vous ooffrir ? Il me reste euh , du lexomile , du pro sac , que diriez vous d'une petite goutte de mercurochrome ? Non , bon , bah j'vais prendre un tic tac ! Oui je jure de dire toute la vérité , rien que la vérité dites je le jure de dire toute la vérité rien que la vérité dites je le jure , je le jure ... Hein , concernant quoi Mr le commissaire ? Euh qu'est ce que ça veut dire violer , violer , vous voulez dire euh comme la couleur ? Oui affirmatif moi j'y étais consentant ! Euh la personne féminine je ne peux pas vous le garantir ! Disons que elle avait l'air pressée , ça ça c'est sûr ,   disons que c'est quand elle est tombée dans les pommes que c'est là que j'ai entamé la conversation ! J'l'ai tapée ? J'l'ai tapée Mr le commissaire , j'lui ai fait mal , décapitée ? Euh décapitée vous voulez dire euh la tête ? Principalement la tête !? C'est oulala c'est pas bon ça ! On va en prison pour ça non ? Ah mais c'est pas moi qu'a fait ça , c'est pas moi qu'a fait ça ! Mais non c'est pas moi ! Mais non j'étais pas là moi , j'étais en vacances , dans le Jura ! Ah ça s'est aussi passé dans le Jura ? Euh , est  ce que j'pourrais avoir un Pschitt Fanta ?Non , euh non , non je reconnais pas le fusil non non , la perceuse par contre c'est à moi oui , la baramine aussi oui ! Oh bah disons pour soulever des objets , pour déplacer des pneus ... Comment j'm'en sers moi ? Pour demander l'heure , comme ça les gens répondent plus vite ! J'pourrais avoir un Psscchhiitt Fanta ? Oui , oui exact oui , oui je me souviens d'avoir poussé un enfant d'une montagne ! Euh , pour le faire voler ! Bah disons qu'après j'ai j'ai tenté de faire voler toute la famille mais ça n'a pas fonctionnéchh ! Euh la mémé elle a complètement raté son atterrissage ! Non ,pas pas à l'aise au départ , trop crispée , " hein , j'veux pas y'aller j'veux pas y'aller ! " Non non non pas pas détendue non !Le le pépé il est parti loin lui ! Pfffff !Il a bien déployé les ailes comme ça ! il poussait comme des cris de corbeaux ! mouinmouinmouinmouin !Il est parti très loin , j'l'ai plus revu après non ! Non il a du faireuh , son nid dans un arbre je ... J'p..euh , j'pourrais avoir un Psscchhiitt Fanta ? Comment , comment , pourquoi j'ai fait ça ? Euh , parce que j'ai soif ! Oui donc après je suis allé euh , dans un café pour boire un PSSCCHHIITT FANTA ! Mais ils n'en avaient pas , alors ça m'a énervé et je suis ressorti ... Avant de sortir ? Ah là ... Bah disons que j'ai tué toute la clientèle , j'l'ai ai coupé en p'tits morceaux , y'en a même un qu'j'ai épluché ! HAHAHAHAHA ! Non , j'déconnes hé oh la tête eh ! eueueueueueueueueu ! Hahaha...snif ! Vous êtes sûr que c'est moi ? J'peux voir les photos ? Bah disons que ... quand j'l'ai ai vu , ... , ils étaient pas dans le désordre comme ça hein ! On s'croirait chez Ikea ! Ah oui d'accord ! Ah oui lui j'le reconnais lui ouais ! Ah bah j'pensait pas qu'a six ans , on pouvait courir aussi vite hein ! On a joué à cache cache ! Mais c'est moi qu'a gagné ! J'pourrais avoir un Pshhitt Fanta ? Bah disons que après je , je suis allé voir ma femme et ma fille ! J'ai pas d ' femme ? Ah c'est bien ce que j ' pensais ! Mais euh , j'ai une fille quand même non ? Non ! Olala , qui j'ai mis dans un grand sac moi ? Oulala c'est pas bon ça hein ? Mais euh , comment dire euh Mr le commissionaire euh ? On va en prison pour ça non ? Mais euh , ce serai possible de rester juste deux ou trois jours ? Mais euh le type qu'a fait ça euh , il est fou hein ! J'peu euh , j'pourrais avoir un Psc..hhi..tt...Faan...taa ??


La crémanation... (Monsieur Fyon)

(musique funèbre)

On appelle la famille Blatini vous êtes famille Blatini approchez vous Messieurs dames si vous voulez bien vous recueillir avant que nous ne procédions à la crémanation ! ... Ah si je peux me permettre Madame les kleenex sont à droite , ça c'est un linceul ! Oui tout à fait Monsieur c'est une perte terRIBLE OUI tout à fait Monsieur ! Oui Monsieur c'est une perte qui part et QUI PART POUR TOUjours oui Monsieur ! Oui bonjour Monsieur Salut ça va ? Oh pardon Monsieur toutes mes condoléances ! Oh elle est mimi ! Pardon ! hhmm ! Alors il manque personne excepté bien sur euhhh... Bien la maison Periglioni qui vient d'ouvrir ses portes a désiré dans un moment au combien douloureux apporter une petite touche humoristique en vous comtant une petite blagounette ! C'est Toto , ayant des problèmes intestinaux et désirant s'acheter des supositoires ! Malheureusement la pharmacienne se trompe et lui donne des cartouches , cartouches de chasse ! Alors quand il va aux toilettes , ça fait des trous partout ! ..... Bien mmm ! Après cette petite touche humoristique ..... Je vous rappelles que la maison Periglioni c'est différents choix de cercueils , plusieurs essences de bois ... du bois des îles au bois de cagette ! Je rappelle que la maison Periglioni offre au bout de dix cercueils un petit verre de Sangria ! C'est ce qu'on appelle le petit plus Periglioni ! Oui tout à fait Madame , on envoie la musique tout de suite ! ( musique des îles , très joyeuse ! danse d'Elie ) Oh pardon madame oh oh oh oh ( Elie arrète la musique ) Ppppppffffrrrrrrrrrrrttt ! Oh bah là c'est la boulette là hein ! On a confondu avec les martiniquais de c'matin je suis désolé Madame ! Tout à fait Madame on envoie la musique tout de suite ! ( musique funèbre ) Oh la la ! .. Oh Madame ! Oh OOOHHH ! ( fin de la musique ) Oh madame faut pas vous mettre dans des états pareils Madame ! Vou savez la mort eeuuhh , ça peut arriver à tout le monde ! Qu'est ce qui est arrivé au petit monsieur ? Ah oui , c'est cette personne qui nous est arrivé en deux fois ! Oui ! Comme je dis souvent Madame un train peut en cacher un autre ! Oui c'est votre petit fils oui je comprend ! Vous avez quel âge madame ? 86 ans ?! Puis je me permettre de vous laisser ma carte ? Je vous rapelles que nous faisons une petite promotion qui s'arrète fin janvier ! Mesdames et Messieurs , nous allons désormais faire lecture de l'horizon funèbre ! " Cher Achille ! Tu es partis trop tôt ! Mais le soleil de la Martinique brûlera à jamais dan... Oh la boulette ! Ah oui c'est celle là ! "Cher Jean Paul ! Toi aussi tu es partis trop tôt ! Ton licenciement ne t'as pas laissé indifférent ! Tu aimais les noix de cajou et les trains ! Et ton départ fut un déchirement non seulement pour ta famille mais aussi surtout pour toi ! Euh mesdames et messieurs veuillez respecter la minute de silence règlementaire !Chhh chht chut chut chut ! Tu tut tut tut ! Attention ! Euh René René , euh c'est bon tu peux faire partir le four hein ! Euh termostat 4 , 4 ! Comment ça les jambes ? Tu les a pas mises avec le reste ? Euh regardes dans le tiroir du bas , le tiroir du bas ! EeeeeeeeEEEEETTTTTTTTT TOOOOOP ! Scusez moi madame ! Hein ? Vous êtes cardiaque ? Ah merde ! Bien mesdames et messieurs nous allons passer dans ce que nous appelons dans le jargon la salle de chauffe ! C'est à vous la ptite fille là ? Elle est bien agitée hein ! Il faut pas s'approcher de la machine , c'est chaud sinon tu vas finir comme papa ! Ooooohh madame vous savez les jeunes d'aujourd'hui faut leurs parler comme ça hein ! Regardes ! ( il enfile un nez rouge ! ) Monsieur le clown , il va mettre ton papa dans une grande boite magique ! Quand il réapparaitra , réapparaitra dans une boite plus petite ! C'est la magie ! Bien mesdames et messieurs , nous allons disormais passer à li criminitii niininiiininiin ! Oh pardon ! .... à la crémanation de la dépouille mortelle de Blatini Jean Paul , qui va effectuer son dernier voyage , sur un tapis roulant dernier modèle ! Pardon monsieur ? Oui tout à fait c'est plus de 1500 degrés minutes hein ! C'est un système hydraulique ! Oui oui ! Euh c'est géré par ordinateur mais c'est pas moi qui m'en occupons non ! Ah c'est de la bonne machine c'est de marque allemande , ils ont fait leurs preuves ! Euh René ! C'est bon tu peux faire partir ! ( à la petite fille ) Fais coucou à papa ! Bah j'comprend pas là y'a des accouts là ! J'comprends pas , euh reviens à la position de départ ! T'es en première ou en seconde là ? Bah , j'comprends rien , le martiniquais il est partit comme une fusée c'matin ! Bien mesdames et messieurs vous allez pouvoir passer un dernier moment avec Blatini Jean Paul ! Comme quoi on croît que c'est fini et puis... hé hé ! Bon allez passes moi la clef de douze toi ! J'te jure ils vont m'entendre chez Otis ! Allez vas y démarre ouais vas y à fond à fond ! De toutes façon il peut rien lui arriver de pire hein ! Alez vas y Ouais Ouais OUAis OUAAAAIIIISSS ! Oh pardon ! ( bruit de micro onde en chauffe ) ( Elie se chauffe les mains ! ) ( sonnerie de micro ondes ! DING ! ) Voilà ........... , c'est cuit !


Deuxième One man show :

 

Le questionnaire de sondage

Bonjour !!! Je m'appelle euh Toufik !! (à un spectateur) Ca t'fait marrer toi bâtard ?! Je suis actuellement en stage euh en stage emploi-jeune ! Euh que euh désirez vous répondre à un questionnaire euh de sondage ? Mademoiselle ! Mademoiselle ! Eh va te faire enculer ouais ! Eh madame ! Madame madame madame ! Pour répondre à un questionnaire de sondage ... euh stage emploi-jeune. Hein ? Quoli ? Qu'est-ce tu m'baffe toi ?! quoi ? speak english ? Vas-y j'vais t'en coller une speak english ! J'speak pas english moi ! Qu'est ce tu m'raconte eh toi ... conneries ! Hein ? Boulevard Ripon ? Vas-y j'connais pas l'boulevard Ripon moi! Qu'est-ce tu m'... Hein ? Boulevard Ripon ? Ouais bien sur ouais ! Tu ... tu prends ma main dans ta gueule ! Tu tournes à droite et là tu vas t'faire foutre ! Ouais Vive la France ouais ! ........ Mademoiselle ! Mademoiselle ! Mdemoiselle s'il vous plait ! C'est pour répondre à un questionnaire euh de sondage ! Eh sans déconner mademoiselle vous êtes trop charmante et tout ! Vas-y ! J'vais pas vous agresser comme ça ! Vas-y ! Pourquoi vous disez qu'j'ressemble à Monita Lesgy ( pas sur pour le nom ... désolé ! ) C'est pas gentil ça mademoiselle ça hein ! J'débute dans l'questionnariat moi c'est tout hein !!! Vas-y fais pas ta pute non plus hein ! Eh ! T'as d'la chance que j'sois en stage emploi-jeune sinon j't'aurais mis une "golden" ! Espèce de fin de série ! Eh monsieur ! Monsieur siouplait ! Monsieur siouplait ! C'est pour répondre à un questionnaire de sondage . Ouais c'est sympa ! Alors euh quelle est euh ...quelle est votre profession ? Hein ? Agent de police ? Hahahahahahahaha ! Ah vas-y l'bâtard ! Hahahahaha ! Ouais respect respect oui bien sûr ouais ! Mais comment dirais-je vous êtes euh... vous êtes en vacances là ? on parce que normalement y'a le déguisement et tout ! Hein ? Comment j'm'appelle ? Eh j'm'appelle euh Jean-Baptiste ! J'suis né le... trente euh quatre euh septembre ! C'est pas moi m'sieur j'vous jure c'est un voleur ! Il a mis ça dans ma poche euh j'vou..... Excusez moi c'est un reflexe ! Euh questionnaire euh questionnaire euh grammatical ! Donc euh toujours .. euh prend il toujours euh... un "s" quand il est suivi de euhhou ? Utilise euh t'on le prétérit en faveur du COD ... complément d'objet direct ? Si et seulement si ! Si oui ... pourquoi ?! Humhum ! Vas-y j'comprends même pas les questions !! Hein ? Affirmatif ? J'mets non alors ? Okay c'est terminé ! Euh aurevoir monsieur eh! M'sieur l'comissaire sans déconner vive la police hein sans déconner ... Qu'est ce que j'raconte moi j'suis ouf où quoi ?! Eh bâtard ! Eh bâtard ! Eh cousin cousin ! Viens là ! Viens là bâtard ! Viens là ! On va repondre à un questionnaire euh de sondage ! Hein ? Non c'est pas payé ! Eh reviens ! Vas-y vas griffer les mains d'ta mère toi aussi ! Oui j'te balance d'la caillasse ! Eh mademoiselle ! Mademoiselle ! Siouplait ! Mademoiselle ! C'est pour repondre à un questionnaire euh de sondage ! Ouais euh sans déconner vous êtes trop charmante et tout ! Euh qu'est ce que ... euh sachez que ce questionnaire est ultra-confidentiel ! Par contre euh vous pouvez accéder à mes coordonnées sans problème hein ! Alors euh pour vous, l'homme idéal doit-il forcement sortir de H.E.C.ou si y sort de euh garde à vue c'est pas grave ? Eh c'est excellent ça ! Euh ... êtes vous costume ou jogging ? Costume ? Costume de footballeur ? Jogging ? C'est bon ça ! Euh ... pratique tu la fellation ? Han ! Excusez moi mademoiselle ! C'est mon frère ! C'bâtard il a traffiqué l'questionnaire et tout ! Mais sinon j'mets oui ou non ? Ne se prononce pas ? ouais tu vas voir si tu vas pas t'prononcer toi ! Euh adorez vous les mélanges ? Café au lait et tartines ? Poivre et sel ? Pensez vous que le chinchila est il un petit animal gentil que vous euh vous porteriez en écharpe comme ça hein ? Comment ça c'est quoi ces questions ? C'est un sondage euh Télé 7 Poche Mademoiselle hein ! Pour savoir comment la France elle va et tout ! Ca va sinon ? Tranquille ! Ouaich ! Sinon vous avez un prénom non ? Hein ? Henriette ?! Hahahahaha ! Eh vas y c'est périmé ça comme prénom ! Eh sinon y'a un numéro qui va avec ? Eh trop sympa ! A bientôt Henriette ! Eh Abdelatif Abdelatif j'ai son numéro ! C'est ... c'est le 12 .......

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